이번 달은 보너스가 들어와서 평월의 두 배가 들어온다. 순이가 떠나고 월 정기 지출도 줄었다. 내 시간의 자유도 생겼다. 지난 달 그렇게 비싼 모니터를 사고 9월부터는 다시 아껴 쓴다고 외쳐좋고 이번 달도 지출이 어마막지하다. 그래놓고, 이제는 깔끔한 옷들을 사고 싶어진다. 싸고 구질구질한 옷은 그만 입고 적어도 단정하다고 느껴지게 입어야 하겠다는 생각이 든다. 그렇게 생각하고 나니 내가…

구독하던 강아지 채널에서 발랄하게 뛰어놀고 웃고 있는 아이들을 보다 보니 너무 부럽고 서글프다.순이가 다시 살아 돌아와도 저런 기력은 보여주지 않을텐데… 근데 고작 1년 전 영상만 봐도 순이의 기운이 다르다. 슬프다. 보고 싶다. 그립다. 영상은 자꾸 최근 반려견을 떠나보낸 견주들이 댓글을 단다. 별 글을 쓴 것도 아닌데 그 댓글에 괜시리 눈물이 난다. 다들 이렇게 허전할까 싶다.…

요즘도 울컥하지만, 그래도 마음이 많이 정리됐다. 일상에서 사람들 있을 때 슬프지는 않다. 순이 사진은 잘 보려고 하지 않는다. 조금 이따가 열어보려고. 하지만 그래도 순이 얘기를 정리하지 않으면 나중은 너무 늦다고 생각되어서 짧게나마 마지막 이야기를 정리해 보았다. 최근에 사진과 영상 많이 남겨두지 않은 것이 아쉽지만, 그래도 이렇게나마 남길 수 있어서 감사하다.

가방을 정리하는데 순이 마지막 진료 영수증을 보았다. 며칠 전 순이 장례비 영수증을 버릴 때는 아쉬움만 느껴졌는데, 마지막까지 진료를 본 내역을 보니 ‘이게 다 소용이 없었구나, 순이가 마지막까지 아팠구나’ 싶어 눈물이 났다. 순이의 마지막 흔적이라고 생각하니까 장황한 진료 내역이 너무 서럽게 느껴졌다. 그리고 엄마가 자꾸 똘이가 전보다 더 불안해 하고 짖는다고 말했다. 똘이는 희미하게나마 순이가 옆에…

최근 일어난 일 때문인지는 모르겠지만, 의욕이 사라졌다. 기대하건대 오늘부터 피티를 하기로 했는데 운동이 나의 의욕게 기운을 북돋아주는 계기가 되길 기대한다. 가슴은 쿵쾅거리고 혼자 한숨은 푹푹 쉬는데 딱히 우울하거나 불안할 이유가 없다. 순이가 생각나는 건 한순간이데 왜 그 외의 순간에도 이렇게 마음이 가라앉는 건지… 제발 가을타는 거라고 말해 줘. 40 넘어서 그런 거라고…

정신없이 순이를 보내고 집에 돌아오니 똘이가 여전히 정정하게 짖고 있어서 순이의 빈자리를 느끼기 쉽지 않다. 특히 그동안 잠만 자서 조용했기 때문에 더 그런 것 같다. 근데 이상하게 길을 걸으면 뭔가 울컥한다. 아무 생각이 없을 때 순이가 빈 공간을 차지한다. 영상을 봐도 그립지 않은데 문득 그립다. 잘 해 줄걸. 보고 싶다. 더 예뻐해 줄걸. 저녁에 순이에게…

싱가포르에 다녀오니 엄마 왈, 순이가 내가 없는 닷새간 딱 한 끼 먹었다고 했다. 수액을 안 맞아서 그런가 했서 이틀 내내 수액도 맞히고 간식도 줘봐ㅛ지마누어느 것도 먹으려 하지 않았다. 달달한 건 먹을까 해서 꿀도 입에 대 봤지만 완강하게 고개를 옆으로 저을 뿐이었다. 병원에 물어나 봐야겠다고 그랬지만 엄마는 순이 힘들게 하지 말고 가만히 내버려 두라고 했다. 그런…

오랜만에 동생과 즐거운 시간을 가졌다. 그러나 그보다 더 값진 것은 “열어덟의 순간” 이라는 드라마를 알게 된 것이다. 6시간 비행이 심심할 것 같아 최근 입덕한 문빈이 나오는 드라마를 보려고 찾다가 발견했다. 아이돌이 출여하는 단순 학원물이라고 생각하고 봤는데 어딘가 익숙한 얼굴이 주연으로 나오는 것이다. 정말 평범한 고등학생인 것마냥 마르고 약간 굽은 어깨에 심드렁한 표정이 인상적이어서 자꾸 보게…

7월 8월에 정말 충동구매가 심했다. 모니터, 책상, 키보드를 사고 충동적으로 싱가포르 비행기표를 구매하고 충동적으로 쇼핑을 하고, 귀찮다는 이유로 동네에서 15만원 pcr 검사를 자비로 계산했다. 그리고 마지막으로 내가 좋아하는 연예인처럼 건강해 보이고 싶어서 헬스와 pt를 등록했다. 모아둔 돈이 있어서 빚으로 놀고 산 건 아니었지만 그래도 평소보다 3배 정도 더 썼다. 그리고 오늘 저녁 친구와 같이 내…

동료의 남편이 뇌출혈로 쓰러졌다는 소식을 듣자마자 (내가 늦게 확인한 것도 있다) 부고가 떴다. 친하지 않았지만 듣기만 해도 황망하게 가 버렸다는 생각을 지울 수 없었다. 오랜 시간 함께 해 온 다른 동료들은 눈물이 그렁그렁했다. 조문을 갔는데 상주에 이제 3살이나 됐을 딸의 이름과 동료의 이름만 덩그러니 있었다. 양가 부모는 조실했거나 비보의 충격으로 몸져 누웠거나 손녀를 돌보기 위해…

집에 오면 소음이 있기 때문에 아무리 환경이 좋아도 집중해서 일하기는 쉽지 않다. 그래서 퇴근 후 잔업은 웬만해선 EA네 집에서 진행하려고 한다. 함께 있으면 수다를 떨기도 하지만, 내가 일을 시작하거나 EA가 일을 하고 있을 때는 서로 방해하지 않고 각자의 일을 하려고 노력하기 때문이다. 지난 주말 홈 오피스를 새로 구비한 후로는 이미 EA네서 일을 하고 왔어도 자꾸…

한국에 물폭탄이 터졌다. 회사에서는 남쪽 사는 사람들을 배려해 2시에 퇴근할 수 있게 해 줬다. 할 일은 많았지만 이런 기회를 놓치기 싫어서 일단 퇴근하기로 했다. 그리고 무엇보다, 집에 구축해 놓은 홈 오피스를 테스트 해 볼 수 있는 기회였다! 주말에도 잠깐 집에서 일하긴 해서 이미 어떤 느낌인지는 알지만, 그래도 본격적으로 일을 해 볼 수 있다고 생각했다. 확실히…

주말 사이 MX Keys Mini 키보드를 새로 구매했다. 내 예상으로는 펜타그래프 방식일 것이다. 11만원이 넘는 돈을 주고 샀는데 솔직히 사용감은 후회스럽다. 그동안 내가 기계식 저소음 적축을 주로 써 왔기 때문일 것이라고 추측한다. 기계식, 특히 리니어 키를 쓰면서 느낀 것을 손으로 눌렀을 때의 반발력이 안정감을 준다는 것이다. 그렇다고 오타가 적은가? 그것도 아니다. 되려 분리형에 ortholinear 배열의…

Sh 부장이 지난 주 본부장 x 이사와의 회의 중 억울한 말을 들었다. 내가 듣기에도 억울했을 것 같다. 그래서 우리에게 “내가 개야?” 라면서 서러움을 토로했다. 그리고 그 서러움과 그간의 고충을 담은 상소문 이메일을 이사에게 보냈다. 이사는 그런 얘기를 해 줘서 고맙다. 라고 말하고 T/O 를 2 명 허락했다고 한다. 그리하여 부장은 본인 팀에 퍼블리셔 1명과 웹…

“우리는 자신이 옳다고 믿는 것을 상대에게 강요하고 협박하며, 때로는 다른 사람들과 비교를 해서라도 움직이게 만들고자 합니다. 미숙하다고 믿는 부하 직원에게 자신감을 심어 주기 위해서, 사랑하는 자녀에게 옳다고 믿는 교육 방식을 가르치겠다는 마음에서, 내 마음을 알아주지 않는 상사나 부모님께 타인의 이야기를 은근히 들려주며 알아차리게 하기 위해서이지요. 그러나 누군가를 움직이기 위해서 힘을 쓰려 하면 할수록 우리는 우리가…